不知多少年前開始,我習慣隨時讓人看到我的幸福.笑容,
不是故作堅強,也不是沒受過傷,
而是越痛苦.越堅強的從內心微笑,別人回給我的~越讓我感到幸福!

我不是自虐狂啦(笑)!

自從生了寶寶之後,生活比我之前去日本五年的改變還要大…
想起過去的我,根本就是個為愛而生的女人(說難聽應該是愛情奴隸吧)!

記得國小2年級,就跟班上男生手牽手,害羞心兒碰碰跳,
還跟那個男生相約以後要一起參加來電50(當時最紅的綜藝節目)
現在根本不記得對方的臉了,但早熟的我,懵懵懂懂知道我需要愛!

從小常轉學的我,四年級又轉到另一所小學,當時座我隔壁的男生,直到前陣子還有聯絡,
他是第一個讓我知道失戀感覺的人!
記得國小4年級相處半年後,我告訴他我喜歡他時,他回應我:我們都還小!
這時還沒有太大的感覺!
只是5年級我又轉了一所學校,每星期積極的跟他通信~
慢慢的在還不懂什麼叫做“愛”時,信中總是你一句.我一句的”我愛你”。
我想這應該就是互相都有很好感覺的時候吧!
直到有一天他認真的在信中告訴我 :
現在都要用功念書了,不能常跟我聯絡,也不能再喜歡我了,而且也只把我當朋友而已!
那封信被我的眼淚淋濕,字也模糊了…
當時有好多天吃不太下,晚上也會哭;現在想起有點好笑,但這種感覺其實很美!
現在我們是很好的朋友,都各自結了婚,有了小孩,這種感覺真的很奇妙。

我不知我是太多情還是濫情,
國中時陸陸續續喜歡好幾個男生,但大部分都被拒絕,好笑的是我都很傷心的哭過..
其中有一個是我的初吻對象,記得那是酥麻且甜在心裡,不知覺想到會發笑的初吻。
可是不到一個月,他就說要分手,不懂得什麼叫做挽回的我,晚上躲在棉被裡哭了一個月…
不知是受傷太難過的關係,還是對愛情這種東西莫名生氣了,
之後碰到說喜歡我的男生,我都馬上答應交往,但之後都躲起來,沒再跟對方聯絡。
記得有一個喜歡我,我也答應交往的男生在一星期之後找我談判,
他告訴我他有多用心.也多傷心,我才發現我這樣做是不對的…

在高中時期,是很多人開始對男女之間關係開放,並大大討論的時期,
高中生最會做出異想天開,也開始有強烈自我愛情觀感的時期。
我則是炫耀著我曾經交往過好多男朋友,自以為讓大家羨慕,但其實大家都在看笑話!
不例外的我很快就喜歡上班上的男同學,印象中他很成熟.也很帥(我承認年輕真的都在看外表的… )
不過他很冷靜的告訴我他有喜歡的人了,說我們還是朋友,
他誠懇的態度讓我第一次感到自己很幼稚,這一次也讓我冷靜的想著:我是真的知到什麼叫做愛情嗎?
我不知道我為什麼需要愛情?為什麼我要炫耀我過去以為那是愛情的愛情?
這也是我有意識感覺自己應該要低調的開始,只是好笑的是~
當我再度喜歡上班上另一個男生時(我好想坐時光機回去揍我自己),我竟然跟他說我沒真正跟男生交往過!
我知道他沒交過女朋友,所以我更小心面對,我希望他能夠跟我在一起久一點,也因為這樣異想天開的想法,
讓我痛苦了好幾年…
我太容易陷入愛情之中了!交往才沒多久,我就隨時希望能夠見到他,漸漸我第一次感到我不能沒有對方,
看到他跟別的女生講話太多,就大發脾氣。
或許他感到我黏得太緊無法喘息,所以開始藉口說不帶我出去,因為他那一群全都是男生,說帶我出去不方便。
雖然他想要遠離我,但美工科的作業總讓他很頭痛,所以每次要交作業前,他都會對美術較強的我幫他畫圖交作業;
作業交完了,他就一次次明顯的對我不理不睬。
但在這時候,我已經完全對他付出我的愛,因為我以為這樣做,他就會回頭…
既使他那麼現實的對待我.既使他總在我背後說我壞話.既使他總說要跟我分手,我都認為他沒有錯!
因為他曾經誓言說要跟我在一起一輩子,我相信那一定是真的…
傻到班上的朋友叫我跟他分手,不然就跟我斷絕朋友關係;其實我沒有跟朋友吵,只是默默的繼續傻愛著,
繼續被傷害.繼續被取笑…
開始,我每天都做噩夢.每天吃不到一餐.每天癡癡等待他會主動找我,既使利用我,我都覺得那是一種幸福!
記得我曾因為他的一句話就自殺,那就像是世界末日一樣,手上的刀傷根本不痛,因為心更痛!
當時我還是繼續沉淪迂迴著..

我覺得他像是吃定我一樣,叫我做什麼變成是種興趣,也陸續跟我借錢;
記得當時我直到去日本之前都沒有所謂的零用錢,全都是我省下來的吃飯錢.買美術用具刻意買便宜的儲蓄,
既使如此,我還是誤以為他很需要我…
直到高職畢業,他說他工作忙碌,一個月只能見一次面,但每次見面都要借錢,我的感覺才漸漸對他這個人感到絕望…
也聽朋友說他其實腳踏好多條船,對每個女友都去借錢,
我才突然感覺:我是為了什麼愛他?
交往接近四年的我們,到底是我在交往他?還是他在交往遊戲?有沒有跟我在一起,或許對他來說都沒差吧?!
這是我第一次對他鼓起勇氣說分手!
只是在電話中我慢慢委婉的說 : 我想要..跟你分手!
他非常愉悅.輕鬆的口氣說 : 好啊!
當下掛上電話…生平第一次感覺自己決定得失落又生氣,原來他真的沒差…!
但也從這時開始,漸漸的不再每天都做噩夢,自己也更能專心考大學的時候了。
不知道是不是太用功的關係,還是他長期利用我讓我對他這個人絕望的原因,面對的這個傷痛,很麻很麻,
像是手術過後,傷口接縫處已經不痛,但無法恢復從前皮膚表層的輕躍感一樣。
雖然我有一段時間曾經封閉自己,不跟人說話,在家中總關在房間默默發呆著…
本來不認為自己能夠再有幸福的愛情.或是我會再那麼的愛另一個人,也覺得,不可能會有男人對我好,
尤其在跟他分開半年後,他還打電話來說要借錢…..
(這我一定要講出來讓大家笑:
因為他打給我是用很有自信的口語說:是我啦!
我知道是他,但假裝不記得他是誰。接著他假裝問我近況,然後說要見面,我直覺就是..該不會要借錢吧?!
果然..! 他說他要去當兵了,但要跟朋友合開一間店,要我借他一百萬。
我好笑的說:你不會跟你爸媽借嗎?
他說:我爸媽沒那麼多零錢!
我心裡笑死的說:那你可以跟銀行借啊!
他竟然不耐煩的說:你狗屁啊!我還沒滿20ㄟ!
然後他發現他口氣不太對,就說反正希望跟我見面,而我就說我沒空!
掛上電話的那一刻,我簡直為我過去的愛感到可笑.. )

雖然我不再期待愛情,專注自己追求人生的目標,但注定的愛情,讓我走向我想都沒想過的人生。
這也是我碰到我現在老公的一個際遇,這篇文章有寫 ►九年◄

當然這期間並不是就這樣像童話故事中,王子與公主般的幸福畫面,
更多的挑戰和喜怒哀樂更是激烈,
但我懂得珍惜眼前的幸福,樂觀往好的方向前進,既使痛苦沮喪,大哭好多場後堅強站起來~
每一次的堅強讓我學到更多也得到更多,
每一次的痛讓我知道當我用微笑面對時,幸福很快就會到來,身邊的人看見我的微笑,也都會不知覺得給我更多幫助,
不只是愛情~
曾遇過好幾次朋友的背叛,工作上小團體的謾罵我.排擠我,用放大鏡來檢視我,
我知道我看起來像是千金大小姐,但我還是用微笑來回應,雖然那有點痛,也要努力,不過很快就能得到認同!
我不懂得報復,因為那令我感覺仇恨好像必須耗盡體力。
或許我看起來很天很傻,也都用真心交朋友,
但千萬不要欺負我,因為我會用微笑來回應你,讓別人知道你這樣做很不道德!
要是做得太過分,我會把你的行為錄下來,暫時不會散播,只希望你不要再這樣了。

很多女孩會來留言問我他所面對的愛情,我都會給予鼓勵,但不會告訴你該怎麼做,因為你自己早已決定要怎麼做了,
我只希望你勇敢面對並努力追求屬於自己人生的目標。
不管有沒有另一半,都不要忘記你應該有自己的人生目標,因為這會讓你看起來耀眼迷人!
我喜歡讓大家看到我很幸福,因為我知道你們來給我支持打氣,所以沒有不幸福的理由!
過去的痛我都當作是美麗的回憶,因為越痛,越懂得珍惜幸福,所以不要怕受傷也不要怕痛。

人生中的每個痛其實都很痛,無論心裡的痛,肉體的痛!
我沒想過看到我寶寶的笑容會那麼的幸福,竟然可以讓我忘掉生他的一切辛苦,
所以不要拿“痛”來比較一切!

我知道我碰到的不會是最悲慘.最無法想像的,所以我也希望看到文章的你們也能這樣想~
雖然世界不可能會和平共處,但活著的我們其實很幸福!
笑一天是過日子.痛苦一天也是過日子,我們還是一起樂觀面對吧!

友情.親情.愛情都是我的最愛!我愛你們!
當然,我現在最最最愛我的大頭安啦!
他六個月嚕~牙牙好明顯~哈!看到他的笑容,有沒有更開心啊?!

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今天不知怎麼的有感而發很囉嗦,好啦!現在當然比較重要啦~哈!